New Life

Dicen que escribiendo uno se desahoga.
Bueno aqui voy: estoy a horas de entrar a la universidad por primera vez. En cuanto me matriculé en pedagogia en inglés Universidad Central, algo cambio en mi siempre delicada digestión. Lo más extraño de todo es que me duró un resto pero al pasar los días me olvidé. Hasta hoy. Ahora, a las 23:48 pm me pongo nerviosa. Mi guata tiene acidez o algo parecido, y no puedo conciliar el sueño (además están dando la repetición de huaiquimán y tolosa que no pude ver el miércoles). He chatiado por MSN con casi todos mis mejores amigos, y han tratado de tranquilizarme y darme buenas vibras, ¡ojalá sus buenos deseos me acompañen!.
Es raro, siento que mi vida va a cambiar mucho, aunque no sabría decir por qué. Quizás tengo la impresión errada de que todo en la U es muy distinto comparado all colegio. O simplemente creo que ahora soy más libre... Lo último lo creo y lo quiero, a decir verdad. Si, quiero volverme alguien más independiente, quiero no perderme en el centro de santiago, quiero hacerme nuevas amistades, ser la mejor de la clase, tener mi tiempo ocupado y con el espacio libre justo para lo demás.
Ahora, lo otro que me asusta, es la carrera en sí. Me gusta el Inglés, quiero aprenderlo al derecho y al revés, pero...¿ser profesora?. Eso es raro. No sé si sea lo mio, a veces tengo miedo de haberme equivocado y tener ganas de irme a los dos meses. Aunque no es bueno ser pesimista. Y claro, no ser TAN realista tampoco.
Bueno, eso era... lo demás me lo guardo para mí porque no necesito desahogarme de cosas buenas. O ya lo hice.



Fin

So many things

Tantas cosas últimamente me tienen agobiada. Algunas no me afectan directamente, pero no por eso dejan de importarme. Hay otras, en cambio, que sí me han apuntado directamente. Como ese día. Those tears rolling by your face made me feel so confused, so scared. Then, two words made me feel better. And then, I understood everything. It was like a cold shower in the middle of a cold winter. I was so, so sad that tears couldn't drop out of my eyes. I was loking at you, you were crying, you were so sad too. After a while, I begun to cry, cry, cry. I could not stop, it was surprising for me. And for you. More than four hours. Suddenly, I couldn't resist anymore, and i said it.I don't no how, but it gave results. I didn't think that everything would end that way. I was so secure that the world had some conspiracy against me. ¿God? wanted to punish me. But in that moment, I knew that you won't do it. It was just...relaxing. I stopped crying and I smiled again. You smiled too. We hugged, we kissed, we loved, we were just...happy.
Pero también están esas cosas que me afectan indirectamente. Ciertas injusticias (según mi punto de vista), que me llenan de ira al principio, pero que luego me rompen el corazón. Hay cosas que no deberían suceder. A veces, quisiera encontrarme un libro con respuestas que respaldaran todos aquellos acontecimientos. Pero no lo encuentro.
Then I understand that life is like this. And all we can do is to go on, and try not to get so involved with it.

No sé que más decir

...que aún tengo que tener buenas notas, que hay que ganar las alianzas, que tengo que ser la rusia de vengaboys, que tengo que hacer el aseo, que tengo que estudiar para la psu, que tengo que ponerme a pensar en mi futuro, que tengo que ser exitosa, que tengo que ducharme, que tengo que comer... Tanto quehacer y cero hacer. Lo único que hacemos en preocuparnos por mil cosas a la vez, pero realmente nada me importa. La gente se estresa, yo no sé lo que es el estrés. La gente esta histérica por triunfar, yo no sé con quién enfrentarme. A fin de cuenta todo es una ridiculez, y lo que vale son infimos momentos. Y ojalá duraran más. Pero no se puede, porque el mundo esta al revés, el humano hace de todo menos lo que realmente desea. Se autoimpone límites, reglas, condiciones. Y como soy una más, me preocupo; ¿qué estudio?. Ni idea, un día veo animales, charlas del día de las ciencias y el pasto, que ganas de ser veterinaria. Al otro día escucho a mi profe de inglés..... estudiar traducción. Pasan unas horas y el profe de artes me habla de fotografías y me mete en concursos que me obsesionan. Quiero ser fotógrafa. Y si me fijo bien, sólo utilizo la palabra quiero cuando se trata de lo último. Es como intentar llevarle la contra al convencionalismo, ese que nos conviene. Es querer destacar en algo difícil, con poco campo, sólo para algunos. ¿Y si soy una de esas? Si no pruebo no podría saberlo. Y lo probaré. Lo único que pido (mentira pido muchas cosas, freshen up morado sobre todo), es ser feliz. Ya sé que no es de esos sentimientos constantes como las ganas de irme cada vez que entro al colegio. No, es fugaz. Pero quiero tenerla, precisamente en esos momentos de los que hablaba. Quiero tenerlos, quiero comer chocolate, abrazar a la wawi y la gati, a él, reirme.
La media mezcla pero no sé que más decir...

Volver al pasado

Hace unos días atrás estaba acordándome de mi primer fotolog. No es que sea un pensamiento muy profundo, pero tiene cierto significado. Ese fotolog representó una etapa de mi vida muy extraña y entretenida a la vez. Cuando hoy al fin me acordé del nombre, decidí ir foto por foto, recordando viejos tiempos. Fue chistoso, me di cuenta del cambio que he tenido, de cómo antes fui mucho mas inmadura, menos tímida, más extrovertida. Como que cuando me doy cuenta de que mi personalidad ha cambiado un tanto, me arrepiento un poco. Creo que a los 15 años disfrutaba todo más, el mundo era algo más sorprendente para mi. Me gustaba probar nuevas cosas, olvidarme de las obligaciones, de las reglas. También extraño aquella amistad que alguna vez hubo con la Cami, era chistoso. Éramos (somos) tan distintas, y sin embargo, pasábamos día y noche juntas, a veces hablando idioteces, y otras poniéndonos profundas. Nos ayudábamos en todo, siempre nos apoyábamos, encontrábamos en la otra lo que cada una no tenía en sí misma. Éramos un buen complemento por llamarlo de algún modo.
Ahora, cuando veo mi aspecto físico, agradezco que haya cambiado jaja. Estaba mucho más gorda y fea.
A pesar de que la sole de 15 años pasó varios malos ratos, a veces extraño todo eso. Quizá no exactamente esos momentos, sino que la esencia de ellos; la aventura, el suspenso. Era emocionante sólo pensar en cómo capear clases, como reírme más, cómo posar mejor para las interminables sesiones de fotos (con cámara web), en la casa de la Camila.O también las locuras arriba de los techos de las casas que luego significaban miedo y problemas para poner nuevamente los pies en la tierra.
Últimamente dudo que cosas tan simples puedan llegar a hacerme tan feliz. Dudo que pueda volver a tener esa personalidad más despreocupada.
Extraño tantas cosas de ese año, como también borraría otras que me marcaron para mal.
Es extraño, ahora a pocas semanas de terminar IV medio, siento que quisiera volver atrás (dejando de lado el colegio, obviamente), pero quisiera ser más niña de nuevo, más feliz, más inocente.
Hoy, siento que quisiera volver al pasado.